GIVE e FAST DBT: mantenere il rapporto e il rispetto di sé

In ogni conversazione che conta ci sono tre cose in gioco contemporaneamente: quello che vuoi ottenere, il rapporto con la persona che hai davanti, e l’idea che avrai di te stesso quando la conversazione sarà finita. Quasi tutti sacrificano sistematicamente una delle tre, sempre la stessa. C’è chi ottiene ciò che chiede e brucia il rapporto; c’è chi salva il rapporto rinunciando a tutto, e la sera si sente un vigliacco; c’è chi tiene il punto con una durezza che poi non riconosce come propria. La DBT separa i tre obiettivi e dà una sequenza per ciascuno.

GIVE si occupa del rapporto. G sta per modi gentili: nessun attacco, nessuna minaccia, nessun giudizio sulla persona, nessun sarcasmo — che nelle discussioni è la forma più comune di attacco travestito. I sta per interesse: ascoltare davvero, non interrompere, dare il tempo di finire la frase, fare una domanda invece di prepararsi la replica. V sta per validazione: dire ad alta voce che il punto di vista dell’altro ha un senso, date le sue premesse, anche quando resti della tua idea. E sta per atteggiamento disteso: tono che non sale, un sorriso quando è sincero, la disponibilità a mettere un po’ di leggerezza nello scambio.

FAST si occupa di te. F sta per equità: verso l’altro e verso te stesso, il che significa anche non cedere per abitudine su cose che ti costano. A sta per niente scuse a raffica: chiedere scusa una volta quando serve, e smettere di scusarsi di esistere, di chiedere, di occupare tempo. S sta per restare fedele ai propri valori: non abbandonare una posizione importante per evitare un momento sgradevole. T sta per sincerità: niente esagerazioni, niente scuse inventate, niente recite di impotenza per ottenere qualcosa che si potrebbe chiedere direttamente.

Le due sequenze non sono in competizione, e non sono nemmeno l’opposto l’una dell’altra. Si possono validare le ragioni di qualcuno e mantenere la propria posizione nella stessa frase: «capisco che con i turni sia un periodo difficile, e questo mese non posso coprire il sabato». Quando una conversazione va male di solito manca proprio quella congiunzione: o si ascolta e si cede, o si tiene il punto e si smette di ascoltare. Il lavoro consiste nel tenere insieme le due metà.

Lo schema che si usa per preparare una conversazione quando il rapporto e il rispetto di sé contano quanto l’esito. La quarta colonna riporta, per contrasto, come la stessa conversazione era andata la volta precedente.

La distinzione fra i tre obiettivi — risultato, relazione, rispetto di sé — va introdotta prima delle singole lettere, perché è ciò che rende utilizzabile l’intero modulo. Un esercizio che funziona è prendere tre conversazioni recenti della persona e chiederle quale dei tre obiettivi aveva sacrificato in ciascuna: la risposta è quasi sempre la stessa per tutte e tre, ed è il profilo su cui si lavora. Chi sacrifica il rapporto lavora soprattutto su GIVE, chi sacrifica sé stesso soprattutto su FAST, e le due popolazioni richiedono compiti opposti.

Sul dosaggio: GIVE si esercita meglio in vivo, con il role playing e con l’inversione dei ruoli, perché la validazione e i modi gentili sono abilità di esecuzione più che di comprensione. FAST si esercita meglio con l’automonitoraggio: contare le scuse in una giornata è un compito da cinque secondi che produce un dato che nessuna spiegazione riesce a trasmettere. Nelle coppie, quando è possibile lavorare con entrambi, l’esercizio più produttivo è un turno di ascolto obbligato di due minuti a testa senza repliche, che rende sperimentabile la lettera I prima ancora di nominarla.

Tre modi in cui fallisce. Il primo è la validazione insincera, che l’interlocutore riconosce all’istante e che peggiora la conversazione: si corregge insegnando a validare la premessa, non la conclusione, e a tacere quando non si trova nulla di sensato. Il secondo è FAST interpretato come rigidità, tipico di chi arriva da una lunga storia di cedimenti e scopre la fermezza: la correzione consiste nel definire in anticipo due o tre linee non negoziabili e nel dichiarare negoziabile tutto il resto, altrimenti ogni dettaglio diventa una questione di principio. Il terzo è l’uso di GIVE come nuova forma di compiacenza, riconoscibile dal fatto che la richiesta scompare: lì va riportato in primo piano DEAR MAN, perché la gentilezza senza richiesta è il problema che la persona aveva già.

Il collegamento operativo è con DEAR MAN, da cui queste due sequenze vanno tenute distinte: DEAR MAN è la struttura della richiesta, GIVE e FAST sono il modo in cui la si porta. Nella pratica si insegna prima DEAR MAN, poi GIVE, poi FAST, e infine si combinano su conversazioni reali. Per la lettera S di FAST, il riferimento è il lavoro sui valori: chi non ha mai messo a fuoco che cosa conta per lui non ha modo di sapere quando sta cedendo su qualcosa di importante, e la bussola dei valori è il passaggio che rende operativa quella lettera.