Training assertivo: esercizi di assertività passo per passo

Davanti alla stessa richiesta scomoda ci sono tre modi di rispondere. Il passivo dice sì e paga dopo, con il rancore, la serata saltata e il silenzio dei giorni successivi. L’aggressivo difende il proprio spazio qualificando l’altro — «sei il solito», «non ti importa niente» — e ottiene magari il risultato, perdendo pezzi di relazione ogni volta. L’assertivo dice la stessa cosa del secondo senza il giudizio sulla persona: descrive il fatto, dice che effetto ha su di sé, formula una richiesta al singolare. È l’unica delle tre che si può ripetere cento volte con la stessa persona.

Essere assertivi non significa ottenere. L’altro può dire di no, può offendersi, può insistere: l’assertività riguarda cosa hai detto e come lo hai detto, non come è finita. La distinzione sembra una consolazione e invece è la parte operativa di tutto l’allenamento: se il criterio di riuscita fosse il risultato, il primo rifiuto ricevuto insegnerebbe che il metodo non funziona, e si tornerebbe nel giro di una settimana al silenzio o all’attacco, che almeno sono familiari.

La difficoltà non è trovare le parole, è reggere i tre secondi successivi. Dopo aver detto «no, questa volta non posso» arriva un silenzio, e in quel silenzio compare quasi sempre la stessa previsione: che l’altro si offenda, che il rapporto si incrini, che si venga considerati egoisti. La tentazione è riempirlo aggiungendo giustificazioni, e ogni giustificazione aggiunta apre una trattativa, perché offre all’altro un appiglio da smontare.

Si comincia da situazioni che contano poco: chiedere che ti riscaldino un piatto freddo, rifiutare un invito a cui non vuoi andare, chiedere a un collega di abbassare la voce. Non perché siano esercizi finti, ma perché la frase assertiva è una competenza motoria come un’altra e si impara dove sbagliare non costa. La conversazione importante — quella con il proprio padre, con il partner, con il capo — si affronta quando le piccole sono diventate quasi automatiche.

Quattro situazioni portate in seduta da una persona che aveva chiesto aiuto per scoppi di rabbia in famiglia e difficoltà a rifiutare richieste al lavoro. Per ciascuna abbiamo scritto le tre risposte, comprese quelle che aveva già dato.

L’introduzione più efficace non è la spiegazione del continuum ma la ricostruzione di un episodio della settimana appena trascorsa nelle tre versioni, scritte a mano su un foglio diviso in colonne. La persona riconosce il proprio schema in pochi minuti, e il modello diventa suo invece che nostro. Da lì si passa subito alla prova in seduta: tre o quattro sedute di spiegazione senza mai pronunciare una frase ad alta voce producono persone che sanno descrivere l’assertività molto bene e non la usano mai. Il terapeuta interpreta per primo la parte assertiva, poi si invertono i ruoli.

Il dosaggio somiglia a quello dell’esposizione: una gerarchia di situazioni con punteggi di difficoltà, uno o due compiti a settimana a partire da 30 su 100, e si sale solo quando il gradino è diventato prevedibile. Ogni compito va preparato scrivendo la frase in seduta — non «prova a essere più assertivo», ma la frase esatta, provata ad alta voce almeno tre volte — e va accompagnato dalla previsione scritta di cosa accadrà. La previsione è ciò che rende l’esercizio anche un esperimento comportamentale: quasi sempre il temuto crollo della relazione non si verifica, e quel dato vale più del nostro incoraggiamento.

Tre fallimenti tipici. Il primo: la forma è assertiva e il contenuto è un’accusa mascherata — «quando tu, così egoisticamente, decidi di…» — tipico di chi arriva per problemi di rabbia; si corregge lavorando sul soggetto della frase e sull’attivazione fisiologica prima della conversazione, non sulla sintassi. Il secondo: la frase viene pronunciata bene e crolla alla prima insistenza; si allena il disco rotto in seduta facendo la parte di chi insiste, per almeno cinque scambi, finché la ripetizione non diventa noiosa. Il terzo: la persona generalizza a un contesto in cui il no ha conseguenze reali, e l’esercizio la mette nei guai.

Prima di ogni compito va fatta una verifica realistica delle conseguenze, perché non tutti i contesti sono simmetrici: un contratto precario, una gerarchia rigida, una famiglia in cui il dissenso viene punito sono situazioni in cui il costo del no è concreto e va calcolato insieme, non minimizzato. Quando la difficoltà riguarda soprattutto la tolleranza del disagio nell’istante in cui si dice no, il passaggio successivo è il lavoro sulle abilità di regolazione emotiva; quando riguarda la previsione catastrofica sul giudizio altrui, si passa agli esperimenti comportamentali e all’esposizione sociale.