DEAR MAN DBT: come formulare una richiesta, con esempio

Molte richieste falliscono prima di essere fatte. Alcune non partono mai — si aspetta il momento giusto per settimane, e nel frattempo il fastidio cresce. Altre partono male: dopo tre rinvii si arriva alla conversazione già arrabbiati, si comincia dal torto subito, e chi ascolta si mette a difendersi invece di rispondere alla domanda. Altre ancora sono troppo vaghe per essere accolte: «potresti dare una mano ogni tanto» non è una richiesta, è un’insoddisfazione detta ad alta voce.

DEAR MAN è un modo di costruire la richiesta in sette mosse, in un ordine preciso. Le prime quattro riguardano il contenuto. D sta per descrivi: i fatti, come li registrerebbe una telecamera, senza aggettivi e senza interpretazioni. E sta per esprimi: una frase su come ti sei sentito, al singolare, senza attribuire intenzioni all’altro. A sta per afferma, cioè chiedi in modo diretto e specifico quello che vuoi. R sta per rinforza: dici quale vantaggio ne viene, per l’altro o per la relazione.

Le ultime tre riguardano il modo in cui la conversazione viene tenuta. M sta per mantieni il focus: se arrivano deviazioni — vecchie questioni, contrattacchi, cambi di argomento — ripeti la richiesta con parole simili invece di seguire la deviazione. La A di appari sicuro riguarda il corpo e la voce: sguardo, tono normale, niente frasi che si scusano di esistere. N sta per negozia: entri con una richiesta e una o due alternative accettabili, perché una richiesta senza spazio di negoziazione è un ultimatum.

La cosa più importante da capire è a che cosa serve. DEAR MAN punta a ottenere un risultato. Non è la tecnica per farsi voler bene né quella per sentirsi a posto con se stessi: nella DBT quelle sono altre due sequenze, GIVE e FAST, che si aggiungono a questa quando la relazione o il rispetto di sé pesano quanto il risultato. Prima di preparare una richiesta vale la pena decidere quale delle tre cose conta di più in quella conversazione, perché le mosse cambiano.

Una richiesta preparata per iscritto prima di una conversazione durata circa quattro minuti: chiedere a un collega di riprendersi i turni del sabato che aveva ceduto per un periodo che doveva essere temporaneo.

DEAR MAN si insegna scrivendo, non spiegando. La procedura che funziona è far portare alla seduta una richiesta reale e non fatta, compilare insieme le sette righe su un foglio, poi provarle ad alta voce con il terapeuta nel ruolo dell’interlocutore difficile. Le prime versioni contengono quasi sempre lo stesso errore: la D è già un’accusa e la A non c’è. Farlo notare sul foglio, riga per riga, è più efficace di qualunque descrizione del modello, perché rende visibile che la richiesta non era mai stata formulata.

Sul dosaggio: si parte da una richiesta a bassa posta — un cambio di orario, una restituzione, un chiarimento con un esercente — e si sale solo dopo due o tre successi. Cominciare dalla conversazione più carica, tipicamente quella con un genitore o con il partner, produce un fallimento che viene attribuito alla tecnica. Vale la pena concordare anche il momento: la richiesta si fa quando entrambi hanno cinque minuti e nessuno dei due è a un picco emotivo, e questa condizione da sola spiega una parte delle riuscite.

Tre modi in cui fallisce. Il primo è l’obiettivo confuso: la persona vuole il risultato ma soprattutto vuole che l’altro riconosca il torto, e la conversazione scivola lì; si corregge separando in modo esplicito gli obiettivi — risultato, relazione, rispetto di sé — e decidendo quale viene prima. Il secondo è la M assente: alla prima deviazione la persona segue l’argomento nuovo e la richiesta non torna più; si corregge preparando tre riformulazioni scritte e provandole nel role playing con interruzioni deliberate. Il terzo è l’aspettativa sbagliata sull’esito: DEAR MAN aumenta la probabilità di ottenere, non la garantisce, e in contesti rigidi o con interlocutori indisponibili una richiesta ben fatta può essere respinta. In quel caso il risultato utile è aver formulato la richiesta senza perdere il rispetto di sé, e va nominato come tale prima della conversazione, non dopo il rifiuto.

Nel modulo di efficacia interpersonale, DEAR MAN copre l’obiettivo; GIVE si occupa di conservare la relazione mentre lo si persegue, FAST di conservare il rispetto di sé. Nella pratica si insegnano in quest’ordine e poi si combinano, perché con un familiare stretto la sequenza pura suona meccanica, mentre con un servizio clienti va benissimo così com’è. A monte, la scelta dell’obiettivo appartiene alla mente saggia, e per chi tende a chiedere sotto la spinta della rabbia conviene anteporre STOP. A valle, il role playing in seduta è lo strumento che trasforma un foglio compilato in una frase che esce davvero.